Діти після дистанційного навчання матимуть проблеми зі здоров'ям - психотерапевт Олена Щербань

На сайті Главред відбувся чат з сімейним психологом, психотерапевтом, сексологом, членом Всеукраїнського Товариства психологів, практикуючих гештальт-підхід, сертифікованим фахівцем по роботі з парами, сексуальними розладами і залежною поведінкою, Оленою Щербань. Спілкуючись з читачами, вона розповіла, як карантин і довга ізоляція позначаються на людях, як це вплинуло на українські сім'ї, чому між подружжям згасають почуття, коли народжується справжня любов, чим загрожує залежність сучасних людей від соціальних мереж, звідки береться дитяча та підліткова жорстокість, а також чому жорстоке поводження з тваринами є ознакою психічних порушень.

Крім того, психолог назвала якості характеру, які допомагають стати мільйонером, а також дала три поради, як бути щасливою і коханою.

Представляємо стенограму чату з Оленою Щербань.

Ковід, карантин, ізоляція

На початку пандемії коронавірусу часто говорили про те, що хворі на ковід можуть бути схильні до суїциду, і такі випадки були і в Україні. Зараз якось про це мовчать. Як ви вважаєте, чому цей вірус може змушувати людей зводити рахунки з життям?

Олена Щербань: Справа не у вірусі, який змушує зводити рахунки з життям, а в депресії, яка слідує після коронавірусу. Неврологами вже доведено, що коронавірусна інфекція вражає префронтальну зону мозку і лобові частки, а саме вони відповідають за силу волі і здатність обирати. Якщо ця зона якимось чином відключена, то людина не може обслуговувати свої базові потреби. Внаслідок цього людина може впасти в депресію, апатію або паралізуючу безпорадність, при яких вона втрачає сенс життя. Звідси і відбуваються суїцидальні думки.

Зараз про такі випадки суїциду не говорять, думаю, тому, що змістився акцент уваги. Але людина в глибокій депресії в будь-якому випадку має суїцидальні думки. Нехай вона і не думає безпосередньо про те, як вистрибнути з вікна, але вона втрачає розуміння того, для чого він живе, до чого прагне, які у неї цілі. Тому що в стані депресії цей вибір недоступний.

Марина: Як, за вашими спостереженнями, на дитині позначається довгий карантин, ізоляція і віддалене навчання? Якщо говорити про психіку дитини, її соціальні навички, а не про освіту (що стосується колосальної прогалини в освіті та знаннях, то цих дітей вже багато хтось назвав "втраченим поколінням"). Як ці наші ковідні реалії змінюють дитину?

Олена Щербань: Після таких питань стає дуже сумно, але це - наша реальність.

Дитина, що сидить в онлайні і дивиться в одну точку в камеру, зафіксована, у неї дуже мало можливостей рухатися, спілкуватися, дихати. Таким чином, вона позбавляється дуже важливих базових речей, які повинні формуватися через діафрагмальне дихання і за допомогою яких формується психіка. Якщо дитина не бігає, не стрибає, не спілкується з іншими дітьми, у неї ці функції порушуються.

Плюс вона позбавлена можливості спілкуватися і перебувати в живому прямому контакті. Онлайн-контакт абсолютно не перекриває наші базові потреби в тому, щоб доторкнутися один до одного, обійнятися, посміхнутися, посміятися, побігти кудись разом. На жаль, діти на дистанційному навчанні позбавлені цієї можливості, і це дуже сумно.

Можливо, в плані інтелекту прогалини і будуть якимось чином компенсуватися, але в плані здоров'я ці діти будуть страждати в майбутньому.

Катерина: Від лікарів чула, що на початку епідемії до них часто зверталися люди нібито з коронавірусними симптомами, проте під час обстеження виявлялося, що вони через страх заразитися самі собі їх надумували, а насправді були здорові. Скажіть, будь ласка, як не поповнити ряди таких людей і не переплутати справжнє зараження з уявними симптомами?

Олена Щербань: Тут хочеться сказати одне: менше дивіться телевізор і читайте новини. Адже в ЗМІ активно мусується інформація з приводу небезпеки і смерті, звідусіль звучить, що "всі лежать під апаратами ШВЛ, всі вмирають", але при цьому мало хто показує, що є люди, які одужують, які переносять коронавірус в легкій формі, що часто буває так, що у людини всі близькі хворіють, а вона не хворіє.

Інформація - це енергія, причому досить інвазивна. Якщо вона потрапляє в мозок не дуже стабільної людини, вона запускає якісь патерни, травми, переживання. Все це викликає почуття тривоги, а тривога за симптомами схожа: при ній може бути і задуха, і прискорене серцебиття.

Тому менше читайте новин, тим більше, таких, які нагнітають паніку.

Назар: Британські вчені нещодавно заявляли, що у тих людей, які були підключені до ШВЛ, помітно впав коефіцієнт інтелекту. Як ви думаєте, чи може складний перебіг ковіду погіршити розумові здібності людини?

Олена Щербань: У мене дуже багато клієнтів, які перехворіли коронавірусною інфекцією, і вони дійсно говорили про те, що їх когнітивні функції знижуються. Після зустрічі з вірусом тілу потрібна енергія на одужання, а не на інтелектуальну діяльність, тому всі ці наслідки дуже логічні. Внаслідок інших захворювань у людини також знижуються когнітивні функції, і вся енергія йде на те, щоб побороти інфекцію або інші сторонні тіла, що потрапили в організм.

Наскільки я знаю, після коронавірусу у багатьох знижуються когнітивні функції, але через місяць-два все відновлюється. Звичайно, дуже важливо підтримувати в цей момент свій організм: пити вітаміни і амінокислоти, які допоможуть вашому організму впоратися з великим навантаженням, тому що зустріч з вірусом – це великий стрес.

Ingret: Як впоратися з панікою при зараженні ковідом? Дайте, будь ласка, практичну пораду.

Олена Щербань: Якщо людина відчуває паніку, значить, вже до цього у неї були якісь схильності до цього. Напевно, це тривожна людина. З тривогою прекрасно справляється ритм. Повторюючи якісь ритмічні рухи, ми повинні ввести себе в певний ритм, і це допомагає впоратися з панікою. Наприклад, спортсмени перед змаганнями або тренуванням охоплюють себе руками, таким чином, налаштовуючись на ритм.

Ритмічне дихання також добре стабілізує нервову систему. Ми можемо включити метроном або включити його в Інтернеті і робити вправу - чотири рахунки і робимо вдих, потім чотири рахунки і видих, потім п'ять рахунків і вдих, п'ять рахунків і видих. Таким чином, ми через дихання можемо регулювати симпатику і парасимпатику і збалансуватися.

Але на все це потрібно витратити трохи часу. Чарівної таблетки не існує.

Kalyna: Порадьте, як, працюючи дистанційно, з дому, дисциплінуватися і правильно організувати свій час, щоб робота не "розмазувалася" на 24 години на добу?

Олена Щербань: Це дуже актуальне питання, тому що і я зіткнулася з цим у своїй родині, коли всі сіли на карантин. У цей час важливо подбати про себе і простір навколо себе.

Для початку важливо не приступати до роботи в піжамі. Спробуйте максимально наблизитися до стану офісу, зокрема, одягнути щось, що б ви одягнули в офіс, привести себе в порядок, почистити зуби, розчесатися. Таким чином, ви дасте своїй психіці розгін. Незайвим буде пройтися навколо будинку.

Також важливо виділити для себе робоче місце, де вас ніхто не буде чіпати і турбувати – ні чоловік, ні діти, ні інші члени сім'ї. Важливо не просто про себе подбати, а й донести домашнім, що ви зараз на роботі, і ваш робочий день закінчиться о сьомій годині вечора. Тим самим ви дисциплінуєте і себе, і своїх близьких, в результаті чого ви залишитеся в стані гармонії, трохи обдуривши психіку. Коли людина перебуває в умовах позбавлення волі, це в будь-якому випадку для неї стрес. А люди, що перебувають цілодобово всі разом вдома в стані стресу можуть просто витворяти чудеса.

Якщо квартира однокімнатна, її можна якось умовно розкреслити і одягнути навушники: цей кут – мій робочий, тут я відпочиваю, тут я їм, а в туалеті я можу сховатися і трохи почитати книгу.

Kleo: За вашими спостереженнями, як карантин позначився на українських сім'ях? Чи дійсно, посидівши цілодобово в компанії один одного вдома, подружжя так вже часто наважувалися розлучитися? І чому сім'ї насилу проходять випробування карантином і ізоляцією з чоловіком?

Олена Щербань: Тут теж стає сумно, тому що люди, опинившись на карантині і проводячи таку велику кількість часу разом один з одним, тільки починають знайомитися.

Якщо раніше була можливість втекти на роботу, побути з друзями, посидіти в кафе і ввечері прийти додому, поцілувати дружину і дитину і лягти спати, то зараз чоловік змушений дізнаватися, які питання у дитини в школі, як живе дружина, чим вона наповнена, і сам ділиться своїми переживаннями. Подружжя не завжди виявляються готовими до такого близького контакту. Люди знайомляться ближче, і часом їм стає нестерпно один з одним.

Це хороший привід сходити на сімейну терапію і зрозуміти, чи хочу я далі продовжувати відносини з цією людиною.

Коли люди одружуються, це не завжди усвідомлене рішення. Перший час вони перебувають в стані ейфорії, злиття і дивляться на близьку людину через "рожеві окуляри". Але через півтора-три роки ейфорія закінчується, дія гормонів, які працюють під час закоханості, знижується – і пара дізнається, що вони різні, вони по-різному дивляться на деякі речі, у них різні цінності. У підсумку, їх починає дратувати те, що не дратувало раніше, аж до того, що з'являється відраза до деяких речей. Тільки переживши цю різницю, пара може перейти в стан дружби, а після дружби, відкритості і довіри в стан любові. Адже справжня глибока любов, насправді, в парі народжується через сім-дев'ять років. Спочатку цей процес називається закоханістю. І якщо рішення про створення сім'ї було прийнято в перший рік відносин, не факт, що ця пара проіснує 10-15 років – в будь-який момент ці люди можуть по-справжньому зустрітися один з одним і познайомитися. Якраз це і відбувається на карантині.

Главред: Чи існують якісь рекомендації, щоб, входячи в карантин – в цілодобове перебування в одному просторі з чоловіком (або дружиною), уникнути можливих конфліктів?

Олена Щербань: Конфліктів можна уникнути, виробивши систему безпеки. Для цього потрібно вміти домовлятися. Наприклад, домовлятися про те, хто буде купувати продукти, хто буде мити підлогу або посуд, хто буде займатися уроками з дитиною. Потрібно чергувати обов'язки, тому що працюють і завантажені обидва.

Саме через невміння домовитися часто і відбуваються конфлікти. Це велика трагедія.

А робота психотерапевта якраз і полягає в тому, щоб навчити людей пред'являти свої справжні почуття партнеру. Тільки так можна досягти компромісу. Взаємні звинувачення, закиди, скандали, маніпуляції – це не про домовленість.

Сімейні відносини

Тамара: Скажіть, будь ласка, а проблеми в родині вирішаться, якщо хоча б одна людина піде до фахівця? Чи ми повинні удвох ходити на сеанси? Чоловік не хоче.

Олена Щербань: Це будуть різні види терапії. Особиста терапія заснована на знайомстві з собою і впізнаванні себе – як я живу, як організовую простір навколо себе, що обираю, що люблю, чи люблю я те, що дійсно близько мені, або те, що батьки з дитинства називали мені правильним.

Сімейна терапія розглядає, як функціонує вся система, де в ній поломка, що не працює. Психотерапевти налаштовують цей процес і вчать людей спілкуватися, домовлятися, пред'являти себе справжнього в цій парі. Якщо один з партнерів пішов на терапію, це непогано: він буде змінюватися, і другий буде повільно за ним розвертатися. Відносини будуть змінюватися, тому що партнер так чи інакше буде відображати зміни в чоловіка або дружини.

Ольга: Після десяти років шлюбу відносини з чоловіком стали швидше дружньо-партнерськими. Зникли тепло і ніжність, секс рідко, стали один до одного холодними і байдужими, займаємося тільки побутовими питаннями. Чи можливо повернути почуття або налаштовуватися на таке до кінця життя? Є двоє діток, розлучатися не хочеться.

Олена Щербань: Повернути закоханість навряд чи вдасться, тому що партнер для вас вже давно не в новинку. Яскраві почуття на початку відносин були пов'язані з гормонами і новим об'єктом в житті. За десять років у партнерів можуть накопичитися образи, невисловлені і висловлені вимоги, звинувачення і погрози. Може виникнути насильство. Внаслідок накопиченого досвіду, про яку близькість може йти мова? Близькість можлива в тому випадку, якщо обидва партнери щиро заявляють про свої базові потреби. Якщо базові потреби в парі перекриті, у них є можливість розвиватися далі, рости, шукати спільні інтереси, зрозуміти сенс цієї пари (вони разом тільки заради дітей, або вони зійшлися для чогось більшого).

Деякі пари в своєму сприйнятті закінчують свій розвиток на сексі і дітях.

Главред: Уточніть з приводу висловлених і невисловлених претензій - чи потрібно, якщо щось не влаштовує, в спокійному діалозі промовляти проблему або краще про це мовчати і намагатися змінити ситуацію без розмови?

Олена Щербань: Мовчати точно не варто. Мовчання - це прямий шлях до психосоматики або аутоагресії, що призводить до розвитку аутоімунних захворювань. Я б порекомендувала говорити з партнером "я" - повідомленнями. Не "ти якийсь неправильний, не відповідаєш моїм очікуванням", а "мені зараз сумно", "мені зараз погано, і я б хотіла від тебе ніжності, близькості, тілесного контакту". Краще сказати "Обійми мене, мені зараз тривожно і страшно", замість того, щоб порівнювати партнера з іншим чоловіком і вимагати, щоб він заробляв більше грошей.

Якщо говорити "я" - повідомленням про свої почуття і повідомляти партнеру про свої потреби, щасливих пар було б набагато більше.

Inessa: Олена, на ваш погляд, мають рацію ті, хто стверджує, що якщо чоловік не одружився до 40 років, то він навряд чи зробить це взагалі коли-небудь? І чому деякі чоловіки вважають за краще залишатися закоренілими холостяками? Як розпізнати такий "безнадійний варіант" і не витрачати на нього час?

Олена Щербань: Судячи з питання, людина не один раз поранилася об холостяків, і чомусь таких хлопців обирає.

Якщо чоловік до кризи середніх років, тобто до 40 років, прожив на самоті, йому буде непросто з кимось зближуватися, жити на одній території, тому що доведеться змінити свої правила і враховувати інтереси партнера.

Все залежить від того, на що ви розраховуєте, чого хочете і з ким бажаєте будувати відносини. Якщо ви спочатку вибираєте холостяків, потрібно задуматися, що такого у Вашому житті відбувалося, що змушує вас відігравати такий сценарій.

Вікторія: Як допомогти матері мого чоловіка нарешті зрозуміти, що дорослий син має право на особисте життя і не повинен задовольняти капризи батьків?

Олена Щербань: Ситуації, коли батьки тримають своїх дітей в залежному становищі, аж ніяк не рідкість. Насправді дитина після 18 років має право обирати і робити те, що вважає за потрібне, але іноді вона про це не знає. Тому що батьки за неї вирішували з дитинства, їй холодно чи ні, голодна вона чи ні, потрібно їй щось купити чи ні, тобто вони приймали рішення за дитину. Саме вони вирішували, де їй вчитися і ким бути. Цей досвід передається з покоління в покоління. Це сумно, так як залежна поведінка – це досить поширений патерн в наш час.

Главред: Як в такому випадку вести себе з батьками?

Олена Щербань: Намагатися змінювати батьків - марна справа. Якщо дівчина хоче щось їм довести, вона сама знаходиться в стані залежності і їй дуже важливо, щоб визнали її свободу. Це говорить про те, що вона сама свою свободу не визнає, їй потрібен хтось, хто дасть дозвіл на свободу.

Хочеться сказати: ти вільна, якщо тобі більше 18 років, і ти сама можеш утримувати себе і обслуговувати свої потреби. Ти не належиш батькам.

Ніна: Підкажіть, чи можливі гармонійні відносини з чоловіком, якщо в минулому, він не зовсім був моногамний, а тепер просить вибачення і каже, що тільки я йому потрібна? Я розумію, що йому хотілося реалізуватися, але в подальшому, боюся, що буду пригадувати йому все, на що ображалася. Наскільки реально все забути? Хлопець хороший.

Олена Щербань: Судячи з питання, трапилася зрада, і хлопець хотів би залишитися у відносинах. Для жінки в даному випадку є один варіант. Запросити якусь компенсацію (емоційну, матеріальну, шопінг, шубу, машину) – щось, що перекриє її стан стресу. Довіру в цих відносинах тепер доведеться вибудовувати з нуля.

Зрада трапляється не просто так. Якщо трапляється зрада-це хороший дзвіночок, щоб подивитися, чого у відносинах не вистачає. У сексуальній сфері, наприклад, часто між партнерами трапляється недовіра: він соромиться про щось попросити, а вона категорично ставиться до його бажань. Порожнеча завжди прагне до заповнення. Якщо в парі немає довіри, щоб відверто поговорити про свої бажання і фантазії, партнер може піти шукати це на стороні.

Анна: Що ви думаєте про комплекс Пігмаліона? Чи може це спрацювати в сімейному житті? Чи варто на це покладати надії?

Олена Щербань: Якщо хтось невпинно намагається змінити свою другу половину, ця дія заздалегідь провальна, це неможливо. Потрібно задатися питанням, для чого вам це потрібно. Якщо ви спочатку обираєте не дуже підходящий варіант, то це питання до вас – навіщо вам це.

Людська психіка закладається глибоко в ранньому дитинстві. Те, що було закладено батьками і 20-30 років було своєрідною опорою психіки, рідко змінюється. Це можна змінити, роками працюючи з психотерапевтом.

Сподіватися, що партнер заради вас почне змінюватися, не варто. Краще подивитися на реальні переваги і недоліки людини і вирішити, чи варто для вас перебувати поруч з такою людиною.

Главред: А якщо жінку у відносинах намагаються змінити?

Олена Щербань: Жінка повинна відверто поговорити з партнером і задати питання, чого б він хотів від неї отримати, чого такого в їх відносинах не відбувається, що партнер фрустрований і пробує іншого. Важливо зрозуміти, чи можете ви дати партнеру те, що він просить.

Називаю це "зустріччю", коли пара реально дивиться один на одного і відповідає на питання про те, чи готова вона далі продовжувати відносини і зберігати сім'ю.

Катерина: Як зрозуміти, що в парі є сексуальна дисгармонія?

Олена Щербань: Парі точно це зрозуміло. Сексуальна дисгармонія починається тоді, коли зникає збудження. На початку відносин збудження завжди яскраве, але з часом сексуальність і еротику важливо підтримувати. Якщо в парі є емоційна безпека, то еротичне лібідо підтримувати легше, ділитися один з одним своїми бажаннями і фантазіями, вирішуватися на нові експерименти, пробувати досліджувати тіло один одного (торкатися, надсилати один одному еротичні картинки, пояснюючи, що саме вас в них збуджує). Так партнер буде хоч трохи розуміти вас і ваші бажання.

Wanda: Минулого року телеведуча Регіна Тодоренко потрапила в епіцентр скандалу, коли встала на захист абьюзерів, тоді вона сказала таку фразу: "А що ти зробила, щоб тебе не били?". В її словах, напевно, є частка правди, хоча тоді її заклювали. Поділіться вашою оцінкою - чи дійсно в домашньому насильстві завжди винен один, а жертва ні при чому, або Тодоренко була права?

Олена Щербань: З приводу Регіни Тодоренко мені складно говорити, тому що я не в курсі, що за проблема трапилася під час інтерв'ю. Що вона мала на увазі, ми теж не знаємо. Іноді людина щось говорить, але має на увазі зовсім інше. Регіна Тодоренко не психолог, і вона висловлювала свою думку.

З питання сімейного насильства хочеться сказати, що в більшості випадків ми з дитинства, як маленькі мавпочки, з молоком матері вбираємо в себе образ тієї сімейної системи, в якій ростемо, несвідомо все це копіюємо. Якщо батьки кажуть, що обманювати недобре, і в той же момент брешуть по телефону, дитина, швидше за все, зафіксує саме поведінку.

Якщо дівчинка або хлопчик у своїй сімейній системі зустрічаються з насильством (били маму або самих дітей), психіка буде налаштована на повторення цього сценарію. Що не пережито - має бути повторено. Людина несвідомо буде вибирати партнера, з яким він буде в комфортних умовах. Комфортні в даному випадку не означає хороші - це значить звичні. Людина вибирає собі партнера, щоб психіка відіграла цей патерн, тобто несвідомо буде вибиратися партнер, який проявляє насильство.

Якщо людина сама про себе про це нічого не розуміє і не знає, це сумно.

Але якщо ви стикаєтеся з насильством, то потрібно розібратися, чому ви залишаєтеся в цих відносинах, що вам заважає звернутися в органи або до близьких і друзів за допомогою. Бездіяльність - це теж вибір.

Главред: Якщо людина за звичкою вибирає те, що їй близьке, виходить, це буде тривати нескінченно і, закінчивши ці відносини, людина вибере точно такі ж? Як розімкнути це коло?

Олена Щербань: Розімкнути це коло можна, тільки познайомившись з собою, зі своїми переконаннями, з сімейними патернами. Може виявитися, що у вашому роду всіх жінки били чоловіки справді, якщо навіть ви підете від партнера, наступний партнер, якого ви виберете, буде здаватися не таким, але психіка все одно створить умови, де партнер почне віддзеркалювати. Це насильство теж, можливо, закладено в ньому, але в цьому контакті воно буде спровоковано і проявиться.

Психіка завжди прагне до чогось знайомого, близького і рідного. Насильство може бути дуже рідним для багатьох, хоч звучить це і жахливо. У 90% випадках в сімейній системі клієнток, які звернулися за допомогою, були випадки насильства: і її били, і маму били, і бабусю били. Жінка продовжує залишатися жертвою і вибирати таких партнерів.

Главред: Повинен же бути спосіб, щоб змінити щось в житті цієї жінки, щоб її дитина не бачила цього і не продовжила цей шлях?

Олена Щербань: Цей спосіб знаходиться всередині. Для початку потрібно усвідомити "як я це роблю", "чому я вибираю таких партнерів". Без фахівця з цим складно впоратися. Щоб потрапити в глибинні пласти, повинна бути спеціально навчена людина, яка повільно проведе вас через ваші особисті травми, допоможе їх усвідомити і пережити. Тільки після цього ви усвідомлюєте, що весь час жили в системі насильства – якщо не фізичного, то емоційного. Адже якщо батьки вламуються до вас в кімнату і розповідають, що потрібно робити, це теж насильство і прояв батьківської влади. Якщо ваших кордонів ніхто не дотримувався з дитинства, тоді чому у вас є ідея або фантазія, що ви виберете партнера, який буде поважати ваші особисті кордони?

Наталі: Альона, не могли б ви дати три головні поради, як бути щасливою і коханою?

Олена Щербань: Чарівної палички не буває. Щоб бути коханою, потрібно зрозуміти, як любити себе. Чи любите ви себе, поважаєте ви себе, вмієте вибудовувати особисті кордони? Важливо розібратися, чи живете ви в полярностях ("поганий – хороший", "злий – добрий") або вийшли за їх межі і розумієте, що в людині є всі якості. Потрібно відстежувати свої енергетичні процеси, дотримуватися балансу "брати – давати". Якщо ви віддаєте більше, а отримуєте менше, ви точно не будете щасливою і любити себе. Важливо також розуміти, чи можете ви самостійно задовольняти свої потреби і вибирати те, чого насправді хочете.

Жінці важливо бути знайомою з собою, своєю сексуальністю. Сексуальність - це не зовнішній прояв, а внутрішній стан, пов'язаний з тілом безпосередньо. Якщо ви не любите своє тіло і вам не подобається, як ви виглядаєте, тут ні про яку жіночу енергію і сексуальність не може бути й мови. Нелюбов до тіла може бути пов'язана з якимись подіями в дитинстві, коли вас соромили за ваші прояви. Наприклад, якщо маленька дитина засовує ручку в трусики і досліджує своє тіло, а мама кричить: "дістань руку з трусів! Як тобі не соромно!". В результаті дитяча психіка отримує переконання, що досліджувати себе або робити собі приємно – це соромно.

Дівчинка-підліток в цьому випадку, переходячи в сферу формування еротичного лібідо (воно формується в 10-15 років), вже присоромлена, і їй буде складно вирости щасливою і коханою жінкою.

Тому для початку вкрай важливо познайомитися з тим, як ти влаштована, що в тобі закладено, які базові програми добре працюють, а які не спрацьовують, які сильні почуття і переживання заважають бути собою.

Коли жінка може дозволити собі звучати, проявлятися, бути вільною, виливати свою творчість у світ, вона відчує щастя в контакті сама з собою. І тоді партнер не буде потрібен їй для заповнення внутрішньої порожнечі. Вона буде притягувати подібних собі людей, вони будуть відображати її.

Главред: Ви говорите про те, що людина розуміє, чого вона хоче. А скільки ситуацій, коли людина не розуміє, що їй подобається, що вона любить. Коли вона настільки розгублена, як їй діяти в цьому випадку?

Олена Щербань: В цьому випадку потрібно зрозуміти, на якій стадії психологічного розвитку сталося переривання контакту з реальністю. До трьох років дитина виходить зі злиття з матір'ю. Але є такі мами, які сприймають дитину як власність, вибирають все за неї, не питають, що вона хоче їсти, що одягнути. За непотрібністю функція вибору у дитини відключається.

Включити цю функцію можна, але це відбувається повільно. На психотерапії у людей з'являється можливість починати обирати. Іноді, запитуючи у клієнтки, чого вона хоче, бачу у відповідь перелякані очі. Вона завмирає, тому що не звикла навіть звертати увагу на власні бажання, а тому часто просто не знає, чого хоче. Дуже повільно і поступово такій людині доводиться знайомитися з собою: розуміти, чого вона хоче, що любить, що для неї приємно, що ні, де знаходяться її межі.

Батьки і діти

Яна К.: Чи існує якийсь рецепт, як жінці уникнути післяпологової депресії?

Олена Щербань: Жінка дев'ять місяців носила дитину і перебувала в одному гормональному стані. А після пологів її тіло і психіка повинні якимось чином прийти в себе і відновитися. Якийсь час (місяць-два) ця депресія може бути натуральним наслідком переходу.

Якщо цей стан затягнувся, потрібно розібратися в причинах. Може, жінка все робить одна, їй нікому допомогти, і вона вже загнана. Тоді слід розібратися, чому її чоловік ніяк не бере участь в побутових питаннях, чи просять його про це, або жінка одразу все взяла на себе. Варто подбати про себе і залучати чоловіка до допомоги. Можна попросити його іноді виводити вас на прогулянку, в кіно або парк, або іноді відпустити вас побачитися з подругами. Потрібно трохи часу приділити собі, і тоді депресивні процеси пройдуть набагато швидше.

Юлія: Як правильно поводитися при дитині, якщо між подружжям конфлікти?

Олена Щербань: Приховати від дитини розбіжності не вийде. До семи років діти дуже чутливі, а тому помітять, що між мамою і татом щось не так. При цьому дуже часто діти беруть провину на себе, думаючи, "може бути, це я якийсь не такий", "може бути, це я щось не так зробив, і батьки тепер лаються".

Звичайно, влаштовувати скандали при дитині не варто – конфлікти потрібно вирішувати наодинці з чоловіком. Але це зовсім не гарантує того, що дитина не буде цього відчувати.

Василь: Синові 12 років, і він повністю ігнорує прохання батька.

Олена Щербань: Порада батькові - не ігноруйте прохання сина, і тоді у вашого сина з'явиться досвід, як прислухатися до вас. Він побачить, що до його прохань хтось прислухається. Дитина не може набути досвіду з нізвідки, намалювати його – він здобувається в переживанні, в контакті. Якщо у вас шанобливе ставлення до дитини, ви надаєте їй вибір, прислухаєтеся до неї – вона автоматично буде робити це з вами і буде прислухатися до вас.

Катя: Мені дуже сумно і погано, а батьки кажуть, що депресії не існує, і це все – мій "запізнілий" перехідний вік (мені 17 років). Як їм донести, що це важливо, і мені потрібно (напевно) до лікаря?

Олена Щербань: Дуже шкода цю дівчинку... Батьки заперечують існування депресії, тому що їм не дуже зручно усвідомлювати, що щось не так з їхньою дитиною.

При цьому справа далеко не в дитині. Тому що, якщо ця депресія виникає в контакті з батьками, то це говорить про те, що дитина не може перекрити свої базові потреби. У даній ситуації мова може йти про прийняття, любов, близькість, тілесний контакт, захоплення своєю дитиною. Можливо, цій дитині, в принципі, небезпечно перебувати зі своїми батьками, і вона не може про це сказати і йде всередину себе. Вона позбавлена контакту і не може виділити ці почуття. Внаслідок чого психіка "зачиняється" і людина йде в себе. І зараз це крик про допомогу, і дійсно варто звернутися до професіонала – або до психотерапевта, який без таблеток допоможе розібратися в ситуації, або до психіатра, який може виписати на якийсь час антидепресанти або інші медикаменти.

Главред: Не могли б ви трохи докладніше зупинитися на питанні тілесного контакту? Чому деякі люди можуть уникати його? Що ще може провокувати в людині холодність, коли взятися за руку, обійняти іншого або прийняти обійми – це для нього неприйнятно, це вторгнення в особистий простір?

Олена Щербань: Є люди, у яких не було досвіду цього тілесного контакту у відносинах з батьками, а є люди, у яких, навпаки, була мати, яка занадто переобнімала і перетримала при собі дитину. Це порушення особистих кордонів дитини - надто багато тілесного контакту.

В результаті формується шизоїдний типаж, при якому важливі особистий простір і можливість здійснювати вибір самостійно, а також звести до мінімуму будь-який контакт з людьми. Контакт таких людей може поранити.

Недолюбити і перелюбити – суть одна. Тут важливий баланс. Тілесний контакт - це одна з наших базових потреб. Дитині до трьох років важливо мати тілесний контакт, особливо до року, тому що дитина через межі тіла, мамині руки і сповивання "виявляє" себе. Якщо мама дитини тримала на ручках достатньо, то в дорослому житті, коли щось трапляється, людина сама себе "бере в ручки", але всередині себе, психологічно. Якщо цього тілесного контакту не було, буде виникати сильна тривога і стрес.

Нудьга і депресія

Нінель: Не могли б ви, будь ласка, поділитися покроковою інструкцією, як боротися з осінньою нудьгою? Що потрібно зробити, щоб не впасти в депресію? І чи корисно іноді похандрити, але в міру?

Олена Щербань: Хандра - цікаве слово, яке жодним чином не пов'язане з депресією. Якщо ви нудьгуєте, ви можете скористатися цим і відпочити три дні. Через два-три дні цей стан проходить.

Депресія - стан, при якому все погано і буде тільки гірше у внутрішньому сприйнятті людини, і нічого цього не може змінити. При цьому енергії на будь-які дії немає абсолютно. Зменшення світлового дня може спровокувати апатичні стани. Ми, як тварини, не можемо впасти в сплячку, коли день максимально скорочується. Ми прокидаємося, коли на вулиці ще темно, і наш організм використовує велику кількість серотоніну, щоб обслужити мелатонін всередині нас, щоб ми могли прокинутися і бути активними. Можна підтримати себе штучно - спортом, танцями, йогою, скандинавської ходьбою, тобто будь-який руховою активністю, яка буде запускати кровообіг, перешкоджаючи застою лімфи. Таким чином, організм постійно буде перебувати в ритмі.

Також важлива їжа і вода. Потрібно пити велику кількість води і правильно харчуватися корисними продуктами. У фастфуді немає нічого корисного, щоб підтримати психіку в цей перехідний період. Осінь - це адаптаційний період, коли непогано просто себе підтримати. Спробуйте знайти якісь задоволення, щось, що подобається особисто вам: валятися на ліжку, дивитися в стелю і слухати музику, ходити в музеї і на виставки з друзями, читати книги, що розвивають мозок, медитувати і застосовувати дихальні практики. Це прояв турботи і любові до себе.

Якщо ви хочете якусь чарівну паличку, то її немає. Доведеться приділити собі увагу. Направте енергію на себе, і тоді ваша психіка запрацює і не буде настільки сильно схильна до погодних і сезонних змін.

Mary: Є така думка, що, якщо потрібно внести радість у своє життя, потрібно повернутися до приємних або радісних спогадів з дитинства. А що робити, якщо зовсім не пам'ятаєш нічого приємного? Не те, щоб в дитинстві не було нічого такого, просто зовсім не пригадується. Це погано чи типово?

Олена Щербань: Дуже незвичайне питання. Якщо в сьогоденні вам не дуже радісно, то ваше дитинство вас навряд чи врятує. Якщо вам не вдається згадати радісні моменти, це говорить про те, що ваше внутрішнє нещастя сформувалося ще тоді. Це - привід прислухатися до себе, задуматися, що я вибираю, що я роблю, як я живу, займаюся я тією справою, яка мені подобається, чи живу я з тими людьми, які приносять мені задоволення і щастя, вчуся я в тому місці, і чи готовий я витрачати свій час на це. Тут може бути багато питань до себе для виявлення причини, чому я зараз нещасливий. Тому що просто дитячі спогади тут точно нічого не вирішать. Тим більше, якщо їх немає.

Катерина: Як заповнювати свій ресурс, коли немає сил навіть на хобі або на пошуки свого хобі?

Олена Щербань: Що забрало ваші ресурси, що ви утримуєте, куди діваються ваші сили, що ви не можете займатися тим, що ви любите? Це говорить про те, що ви дуже багато займаєтеся тим, що ви не любите. Знайти ресурси в виснаженому стані практично неможливо. Потрібно повернутися в свій ресурс - подивитися, як ви живете, у скільки лягаєте спати, як багато і довго ви працюєте. Може, ви перфекціоніст і перевиконуєте необхідний обсяг роботи? Може, ви не отримуєте потрібну кількість грошей за ваші старання? Потрібно розібратися, що саме "з'їдає" ваш ресурс, І тоді вам не будуть потрібні чарівні палички для його виявлення.

Мирослава: Як мислити позитивно? Завжди погані думки в голові.

Олена Щербань: Ваші думки про себе відображають те, що вам в дитинстві говорили про вас батьки. Якщо вони вас тільки лаяли, соромили, звинувачували, це говорить про те, що в дорослому житті ці думки і установки вбудуються всередину вас і будуть звучати, як внутрішній критик. В даному випадку мислити позитивно навряд чи вийде. Потрібно розібратися, чому ви мислите негативно, що запускає ці думки.

Професійне вигорання

Тамара (Житомир): як розпізнати у себе ознаки професійного вигорання, які дії зробити, якщо такі ознаки є? А також чи вважається нормальним, коли людина працює на одному місці все життя або 10-20-30 років?

Олена Щербань: Якщо ви втрачаєте енергетичні сили і стаєте більш дратівливим на роботі, ніж зазвичай, якщо ви встаєте вранці і не хочете йти на роботу, якщо робота перетворилася для вас в "День бабака", якщо ви живете заради виживання і походів на роботу, але задоволення від цього немає, то це і вказує на професійне вигорання.

Професійне вигорання може відбуватися з кількох причин.

• Порушення балансу "брати-давати". Ви віддаєте роботі більше енергії, ніж отримуєте. Енергію можна отримати у вигляді матеріальних засобів. Ви 8 годин витрачаєте на роботу, намагаєтеся і вкладаєтеся, але, наприклад, заробітна плата, яку ви отримуєте, недостатня. Це перший пункт, за яким ви почнете вигоряти.
• Простір, в якому ви працюєте. Чи сидите ви на зручному місці, або ви сидите так, що люди, які проходять повз, постійно зачіпають ваш стілець, або, може бути, вам тривожно сидіти спиною до дверей.
• Відносини з колегами. Чи терпите ви постійні переживання, які змушують вас відчувати себе непотрібним, неважливим і нецінним співробітником? Може, ви намагаєтеся і робите роботу добре, але ваш начальник недостатньо вас хвалить? Якщо так, то подумайте, як би ви могли обслужити цю потребу. Можливо, варто запитати у начальника безпосередньо, чи цінні ви, чи важливі, чи добре працюєте. Тому що інакше ви будете ходити і мовчати, думаючи, що ви якийсь не такий, поганий.
• Чи достатньо у вашій роботі самовираження, свободи і творчості? Чи можете ви реалізувати те, чим ви наповнені? Або ж ви працюєте за якимось жорстким графіком і планом, що навіть не можете проявитися. Через це людина теж може відчувати напругу. Якщо людина проявляється, вона вільна і розширюється. Якщо на якомусь з етапів є напруга, енергія починає поступово витікати. У цьому випадку з часом падає працездатність, бажання вкладатися в справу і знакиє бажання просто йти на роботу

Чи нормально працювати довго на одному місці? Якщо вам подобається 20-30 років ваша робота, ви отримуєте задоволення і кайфуєте від того, що робите, то тут немає ніяких правил. Працюйте і даруйте людям щастя. Якщо ви щасливі в цьому процесі, люди навколо вас будуть щасливі.

Катерина: Як відрізнити вигорання від депресії?

Олена Щербань: Професійне вигорання з часом призводить до депресії. Це, скоріше, не відмінність, а послідовні етапи. Спочатку це буде апатія, коли нічого не цікаво, потім піде розбалансування емоційної частини: роздратування, образи, емоційні сплески. Потім, коли попередній етап пропущений, запускаються психосоматичні процеси – зупинка роботи шлунково-кишкового тракту, болі в спині і головні болі, тобто тіло всіляко намагається захищатися. Наступний етап - повне виключення енергії, коли людина лежить на ліжку, не може і не хоче встати, не розуміє, заради чого. В цьому випадку необхідно звертатися за допомогою до фахівців.

Емілія: як побороти прокрастинацію?

Олена Щербань: Для початку потрібно розібратися, чому ви прокрастинуєте, що вам не дає робити те, що ви намітили. Може, це не ваша мета? Може, ви намагаєтеся реалізувати переконання інших людей, які не мають нічого спільного з вашими бажаннями і вашою енергією? Звичайно, в цьому випадку не виникає енергія. Можна провести паралель з сексом: якщо немає збудження, то і сексу не буде. Тому потрібно дочекатися свого стану, коли ви збуджені, коли вас "пре", тільки тоді ви зможете "йти в секс" з цим життям і отримувати задоволення.

Гроші

Hunter: Як потрібно ставитися до грошей і матеріальних благ, щоб стати мільйонером? Яке ставлення до грошей вважається здоровим?

Олена Щербань: Мені цікаво, що є гроші для того, хто питає. Для мене гроші - це енергія, яка потрапляє в наше поле. Є кілька видів можливостей отримання грошей: зароблені гроші або потокові (коли ви перебуваєте в певному стані, і гроші до вас приходять).

Добре задати собі питання - що вас обмежує, раз ви задаєте подібні питання, які ваші переконання. Багато вірувань, пов'язаних з грошима, закладаються в ранньому дитинстві. Наприклад, якщо батьки говорили, щоб були гроші, потрібно довго і важко працювати, або гроші є тільки у поганих людей. Тоді ні про які потокові гроші мови бути не може. На несвідомому рівні людина не хоче бути поганою і всіляко розвертає від себе грошові потоки.

Потрібно починати з переконань і розібратися, що ви думаєте про гроші, що для вас гроші, що для вас означає бути багатим і бідним, в чому ваша бідність.

Потрібно також досліджувати тему почуттів. Найчастіше в темі грошей присутній сором. Соромно бути багатим - одна з установок, яка перекриває потік. Соромно бути багатим, тому що люди побоюються, що їх відкинуть, не будуть з ними дружити, а тому вважають за краще бути простіше, як всі, щоб не виділятися.

Також може виплисти тема страху. Якщо людині розповідати, що хтось йшов на ринок, його вдарили по голові і забрали гаманець. Тоді у дитини складається картина, що ходити з грошима і мати гроші небезпечно, тому що можуть вдарити по голові.

Інший важливий момент - щоб стати мільйонером, потрібно мати думки і образи як у мільйонера. Для чого вам потрібні гроші? Якщо ви перебуваєте в стані виживання, піклуючись тільки про те, що вам поїсти і одягнути, це не мислення мільйонера. Деякі способи мислення передаються у спадок. Рідко люди з бідних сімей стають мільйонерами - там зазвичай багато болю і бажання довести світу, що ти чогось вартий і гідний любові. Тут включається компенсаторний механізм - через свої досягнення людина доводить близьким, що він чогось гідний. Таким чином, людина стає дуже успішною, але при цьому дуже хворою і нещасливою.

Так що важливо зрозуміти, для чого вам цей мільйон, куди ви його витратите. Або ви навіть не уявляєте, що це за сума і як її застосувати.

Микола: Якими якостями характеру повинна володіти людина, щоб зуміти сколотити статок і бути багатою? Назвіть топ-5 головних якостей...

Олена Щербань: Дисциплінованість, вміння бачити і вибудовувати стратегію, а також здатність зрозуміти, у що можна вкласти ці гроші.

Гроші не можуть лежати вдома під подушкою. Їх можна порівняти з кров'ю – вона повинна циркулювати і оновлюватися. Гроші - це енергія, яка повинна рухатися. Але в нашому менталітеті закладені установки покласти гроші в банк або під подушку. Однак, коли в організмі відбувається застій, нічим хорошим це не закінчується. Так само і з грошима.

Також якостями фінансово успішних людей є цілеспрямованість і вірна самооцінка. Якщо людина вважає себе гідною заробляти стільки грошей, у неї вийде. Якщо самооцінка низька - соромно бути собою, ні про які великі гроші мови бути не може.

Соціальні питання

Boris: Поясніть сучасну потребу людей викладати будь-який свій "чих" в соцмережі, вести своє життя напоказ, гнатися за лайками, фотографувати кожен свій крок і постити в інстаграмчики все – від яєчні зранку до вечірнього прийому душу? Що це за ексгібіціонізм? І тут же друге питання. А що буде з цими "лайкозалежними" людьми, якщо забрати в них соцмережі? Нещодавно був збій в роботі Instagram і Фейсбуку, і хтось цілком серйозно називав це катастрофою і жахом...

Олена Щербань: В цьому випадку любов підміняється визнанням і захопленням. Коли все життя виставляється напоказ в соцмережах, мовляв, "подивіться, який я класний, ви мене любите таким, я гідний вашої любові?". Замість того, щоб безпосередньо запитати про це близьких, людина займається ексгібіціонізмом, викладаючи в мережу все: душ, їжу, прогулянки. Зараз багато цим займаються, але питання в тому, яку саме потребу вони так закривають, і що вони відчувають, коли лайків недостатньо.

Главред: Що буде з людиною, якщо її позбавити соцмереж?

Олена Щербань: Величезна кількість людей впаде в апатію і депресію. Для них це буде стресова ситуація. Людині, яка звикла жити напоказ і в ілюзії, доведеться проявлятися якось інакше. Частина людей, присоромлених і не схильних до прояву себе істинного, потраплять в не дуже приємний психологічний стан. Може проявитися психосоматика.

Під час блокування Фейсбуку та Instagram люди шукали інші варіанти соцмереж, де б можна було проявитися. Дуже сумно, що в залежність від соцмереж потрапляють діти.

Клавдія: Чому настільки поширеним стало явище хейту і атак хейтерів? Хейтери були завжди, просто проявляли свій негатив і агресію іншими шляхами, не в мережі, або вони є породженням саме Інтернету і соціальних мереж?

Олена Щербань: Хейтерство - це спосіб прояву свого внутрішнього критика. Якщо вони хейтять оточуючих людей, критик живе і всередині них самих. Якщо увага заточена тільки на негатив, це говорить про те, що це глибоко нещасні люди.

Раніше я засмучувалася через репліки хейтрів. Але потім зрозуміла: якщо у тебе є хейтери, то, значить, ти чогось вартий в цьому житті.

Lurdes: Як поводитися, якщо стаєш об'єктом цькування в колективі або в суспільстві?

Олена Щербань: Це сумно. І, швидше за все, в житті людини це відбувається не вперше. Можливо, це почалося в дитинстві, в дитячому садку або школі, але людина залишається в цій позиції, де вона не вибудовує і не вміє вибудовувати особисті межі. Вона не може говорити вголос: "так зі мною не можна". Можна покинути цей колектив, але не факт, що в новому колективі не повториться те ж саме.

Сергій: Скажіть, чому явище дитячої та підліткової жорстокості в нинішній час досягло такого колосального масштабу і таких шокуючих форм, зокрема, в Україні? Чому діти сьогодні часто такі жорстокі до інших людей - то сплячого бездомного підпалюють, то когось забивають на смерть, то над кимось знущаються і викладають в мережу? І чи є підстави побоюватися того, що це явище отримає ще більш жахливі форми і більший розмах?

Олена Щербань: Коли народжується дитина, вона - як чистий аркуш. Вона точно не агресивна і не жорстока. Проживаючи в сім'ї і соціумі, вона набуває жорстокість і вчиться їй.

Справа не в дітях, вони лише копіюють моделі поведінки. Справа в батьках, поруч з якими діти не можуть отримати любов, ніжність і тепло, яких потребують, це базові потреби. Коли така дитина підростає, вона стає мстивою, пробує відіграти на людях те, що було відіграно на ній. Вона не може придумати нічого нового - вона може тільки відтворювати побачений і пережитий досвід.

Главред: Що суспільство може зробити, щоб зупинити дитячу жорстокість? Це можна якось зупинити?

Олена Щербань: А що роблять їхні батьки в цій ситуації? Як їх карають, чи ведуть їх до психотерапевтів, з'ясовувати, чому дитина проявляється через агресію? Швидше за все, ці діти - це майбутні маніяки і гвалтівники, тому що вони настільки фрустровані, у них настільки закритий шлях до власного серця, що проявлятися вони можуть тільки через насильство. Регулювати дітей до повноліття можна тільки через батьків. Потрібно дивитися, в якій обстановці вони виросли, і що відбувалося в дитинстві.

Главред: А у нас в державі вибудувана система так, що після проявів жорстокості з дитиною працюють психотерапевти або психіатри? Або, грубо кажучи, дитину відправляють в колонію, і вона відбуває покарання, але з нею ніхто не працює?

Олена Щербань: Дитина після колонії виходить ще гіршою, ніж була. Не знаю, як у нас врегульовано це питання. Було б правильно не просто проводити психотерапію з дитиною, а й залучати всю сімейну систему. Тому що якщо сім'я буде діяти як і раніше, то робота з дитиною не сильно її змінить. Вона буде повертатися в сім'ю, буде бачити ті ж агресію і насильство і буде все так само несвідомо це копіювати.

Іра: Як реагувати адекватно і сприймати нормально критику? Дуже зачіпає, коли ти зробив ідеально свою роботу, а люди все одно знаходять там мінус (ти погано зробила роботу). Після цього я відчуваю себе погано, тому що вкладено в справу стільки сил, а з цього всього мені тільки про мінуси говорять. Як впоратися з таким самостійно? Або самостійно ніяк?

Олена Щербань: Якщо критикують вашу роботу, це не означає, що критикують особисто вас. Людина, що ставить запитання, оцінку роботи сприймає на свій рахунок: якщо я зробив роботу погано, значить, і я поганий. Це дитячий патерн поведінки. Це - не про дорослу психіку, а про дуже ранні етапи. В цьому випадку психологія або психотерапія можуть допомогти усвідомити, як же так сталося, що вас настільки ранить думка людей. Думок буде величезна кількість, і вони всі суб'єктивні.

Іра: Як впоратися з тим, що тебе хвилює думка оточуючих?

Олена Щербань: Думка оточуючих буде хвилювати завжди, тому що людина – соціальна тварина. Ми так чи інакше виростаємо в оцінках, і все, що ми потім про себе думаємо – це саме те, що нам сказали наші перші і головні люди: батьки, бабусі і дідусі, виховательки в садку, вчителі в школі. Якщо тобі весь час говорили, що ти – дебіл, то поступово ти і сам починаєш так про себе думати і говорити. Якщо тебе хвалили, підтримували, не соромили за невдачі, а повідомляли про те, що помилка – це теж досвід, і на неї можна спертися, тоді думка оточуючих буде важливо, але не настільки, щоб поранити.

Лана: Про які проблеми з психічним здоров'ям людини говорить її жорстоке поводження з тваринами, коли людина в своє задоволення їх калічить, вбиває, насолоджується, при цьому іноді знімає відео або фото всього цього? Як поводитися з такими людьми?

Олена Щербань: Я б з такими людьми в контакт би не входила. Якщо людина так чинить з тваринами, то у неї такі ж думки щодо людей, просто вона не може собі цього дозволити. Де вона бачив таку жорстокість, і як вона це на своєму досвіді прожила, якщо тепер для неї єдине задоволення – це заподіяти біль. Вона відіграє те, чим було наповнене її життя. Швидше за все, мова йде про психічні порушення – це психіатрія.

Ірина: Чи є прийоми, як підняти самооцінку? Через низьку самооцінку я навіть роботу вибрати не можу, тому що занижую себе (приклад, не керівник або менеджер, тому що досвід є, а дивлюся секретаря, тому що за вимогами підходжу, а на вищі посади – не зовсім, чогось не знаю, що не дозволяє подаватися на такі посади). А так низька самооцінка відображається на всіх сферах мого життя.

Олена Щербань: Це говорить про те, що, швидше за все, що ви стикалися зі знеціненням своїх проявів в тому суспільстві, де росли. Якщо у людини низька самооцінка, це свідчить про те, що вона не вміє привласнювати і асимілювати свій досвід, цінність, важливість. Можна робити таку вправу: кожен день записувати в блокнот, що сьогодні я зробив добре, в чому я був молодець. Якщо тебе не хвалили оточуючі, то потрібно починати хвалити себе самостійно. Це потрібно для того, щоб ваша психіка навчилася розгортати увагу на позитив, адже де увага, там і енергія.

Jerry: З якими проблемами найчастіше українці звертаються до психотерапевта?

Олена Щербань: В основному з проблемами у відносинах - конфлікти, кризи, зради, розлучення, способи прояву себе в цьому світі, самореалізація, підняття самооцінки, виявлення сенсу в житті, побудова чоловічо-жіночих відносин, відносин між батьками і дітьми, а також відносин між бізнес-партнерами. Плюс питання тілесності - питання прояву вашого тіла, і чому воно може хворіти. Хвороба зароджується на ментальному рівні, переходить на емоційний, а тільки потім проявляється у вигляді дисфункціонального тілесного порушення. Цими питаннями і займається психотерапія, яка в перекладі означає "лікування душі" або "лікування душею". Між психотерапевтом і клієнтом встановлюється контакт, в результаті якого і відбуваються зміни.

Helga: Чи вважаєте ви корисними для суспільства системи на зразок соціального рейтингу в Китаї (або соціального кредиту)? Так/ні - чому? І чи не стали в західних та інших просунутих і вільних суспільствах соціальні мережі з їх лайками і дізлайками, легкими на підйом хейтерами і іншим виконувати рівно таку ж функцію, як соціальний рейтинг в Китаї?

Олена Щербань: Це питання викликає бурю емоцій, тому що соціальний рейтинг – це настільки протиприродна річ, яка передбачає, що людина за визначенням повинна відповідати чиїмось очікуванням. У дитинстві ти відповідаєш очікуванням батьків, і ти не завжди щасливий. Але і подорослішавши, ти повинен продовжувати відповідати чиїмось очікуванням, інакше тебе відкинуть.

Я чула, що в Китаї, якщо у тебе низький соціальний рейтинг, ти не можеш увійти в дорогий ресторан, відвідати музей. Це жахливо, тобто існує хтось, хто вирішує за тебе, і це повністю обмежує людську свободу, позбавляє права вибору. Людина, яка не має права вибору, з часом - психологічно нездорова людина.

Главред: Тобто соціальні мережі - це інша історія?

Олена Щербань: Соціальні мережі - це поки така дитяча гра, в якій людина пробує через лайки і визнання добрати любов. А соціальний рейтинг і пропуск по ньому в громадські місця – це більш серйозне навантаження для нервової системи, в якій ти не можеш бути собою, тому що інакше ти не будеш відповідати чиїмось очікуванням. Це шлях в залежності - алкоголізм, наркоманію, емоційну залежність.

Главред: А у що може виродитися таке суспільство? Наприклад, в тому ж Китаї.

Олена Щербань: Слово "виродитися" – найправильніше в даній ситуації. Це буде суспільство психічно нездорових людей. З часом жінки можуть перестати хотіти народжувати, щоб їхні діти не відчували цього жаху. Думаю, що поступово завдяки таким речам кількість населення в Китаї буде зменшуватися.

Главред: Може, і в Китаї всі до цього звикнуть, коли дитина в сім'ї просто не буде бачити іншого з покоління в покоління, та й жінки звикнуть і не будуть вважати це жахом?

Олена Щербань: Через два покоління, звичайно, це перестане бути дискомфортним. Це буде трохи інша нація. Але на даному етапі, думаю, люди страждають. При цьому не факт, що людина, яка страждає, зможе народити здорову дитину. Мама, яка перебуває в депресії, не може якісно бути присутньою в житті дитини, її молоко змінює свою структуру. Дитина, мама якої не може бути емоційно включена, впадає в анаклітичну депресію, а це – шлях в залежність. Зростає залежне суспільство.

Знаменитість

Fanni: Оцінюючи з боку відносини пари Ксенії Мішиної і Олександра Еллерта, як ви як сімейний психолог вважаєте, чи є у цієї пари майбутнє і на якому грунті можливі конфлікти в їхній родині?

Олена Щербань: Не дивилася проект "Холостячка". Але мені цікаво інше – чому людина, що задає це питання, цікавиться відносинами іншої пари, чому її фокус уваги знаходиться на чужих відносинах.

Якщо люди виставляють свої відносини напоказ, можливо, мова йде про любов двох нарцисів. Якщо людина хоче проявлятися і показувати себе, це – нарцисична поведінка. Нарциси - це чуттєво тонкі, але травмовані люди, які в дитинстві недоотримали потрібної кількості тепла, і в якийсь момент стався різкий обрив відносин з кимось із дуже близьких і значущих людей. У цей момент формується таке уявлення, що входити в близькі стосунки небезпечно, так як вони в будь-який момент можуть різко обірватися. Нарцис – "достигатор". Всі багаті люди, які досягли висот, в основному нарцисичного складу характеру. Їм не заважають невротичні емоційні зв'язки. Бачу мету - не бачу перешкод – це про них.

Якщо складається пара нарцисів, вони можуть прекрасно співіснувати поруч, закриваючи потреби один одного.

Kinza: Дуже було б цікаво почути вашу думку про такі форми прояву себе і поведінки, як у репера Моргенштерна - за вашими спостереженнями, це сценічний образ або суть людини, і якщо друге, то про що це говорить: про моральний рівень або про психічні проблеми у людини? Поділіться, будь ласка, вашими думками.

Олена Щербань: Моргенштерн популярний саме завдяки тому, що проявляє свою тіньову сторону, роблячи її легальною. А у багатьох підлітків - його цільової аудиторії - ця тіньова сторона присоромлена і не має можливості вийти назовні. Він це робить легально, тому і стає авторитетом для підлітків.

Не чула пісень Моргенштерна, але знаю, що є такий персонаж.

Сексуальність і поведінка, яка вважається антисоціальною, присоромлені суспільством. Внаслідок цього Моргенштерн має шалену популярність, легалізуючи чорну сторону. Багато людей не знайомі зі своєю внутрішньою тінню. А він сам, схоже, суцільна тінь. Через його творчість у людини з'являється доступ до цих своїх сторін. Інтерес виникає в тому місці, де своя тіньова сторона не впізнана і застигла. А сором - це зупинене збудження. Шкода дітей, які живуть у великій кількості сорому, адже, подорослішавши, їм складно реалізуватися не тільки в роботі, але і в особистому, і в сексуальному житті. Вони ж потім і зі своїми дітьми не зможуть говорити на незручні теми: як бути жінкою, як отримувати задоволення, як вести себе з чоловіком, як виставляти межі.

Smilik: Якби до вас на прим прийшов Путін, для вас як для психотерапевта знайшлася б робота з цим "пацієнтом"?:)

Олена Щербань: Провокаційне питання. З вашого дозволу я не буду відповідати. У мене на психотерапії є популярні люди: актори, співаки, селебріті. І для мене як для психотерапевта точно немає різниці, з ким саме працювати. З президентами ще не працювала. Це був би корисний досвід. Цікаво було б стати психологом президента, адже це велика психотерапевтична влада.

Надія Майна

Фото В'ячеслава Ратинського

Наші стандарти: Редакційна політика сайту Главред